独身女性が不倫の本音をつぶやいてます。
彼には面と向かって言えないこと、友達にも相談できなくて一人で悩んでいること。
不倫をしている女性には共感できる部分が沢山あると思います。
同じような心境がある人は、心が少しでも楽になるでしょう。
不倫のつぶやき★独身女性の本音
Unsplash / Pixabay
ねえ、あたしもうじゅうぶんすぎるくらい待ったよ。
別居した結果離婚しないって決めたとき、「でもほんとはお前のこと迎えに行きたい。それまで待ってて。」って言った言葉。
あたし忘れてないよ。
その言葉が今のあたしをどれだけ縛り付けてるかわかってる？どうせならあのとき離してくれればよかった。
もう割り切ることにした。
心はもうとっくに折れてる。
離婚しないのもわかってるしこのままずっと一緒にいるわけないのもわかっていた。
だからもう遊びって自分に言い聞かせるしかない。
独身と既婚の不倫なんて独身が辛いに決まってる。
わかってて選んだのは自分だ。
彼から離婚を言い出せないなら奥さんから言いだしてくれたらいいのに。
そんなに彼と性格合わないって思って実家に帰るくらいなら
「もうあなたといるのつらい。わかれよう。」って言ってくれたらいいのに。
女の子らしい子がすきという彼。
ピンクメイク、巻き髪にうなじが広めにあいてる
ファーニット、スヌードのショートパンツ、ショートブーツという
なんとも彼がすきそうな狙ってる感満載ファッションで出陣です。
ほんとはいつもワガママ言ってごめんねって思ってる。
仕事終わりはいつも迎えにきてくれて、
あたしが不安になったら不安にさせて傷つけてごめんって言いながら抱きしめてくれて、
休み合わなくてデートできなかったらご飯だけでもって連れ出してくれて。
いつもほんとは感謝しかしてないんだよ。
大事な話を電話でできないからLINEで。
それはわかってるけどなんで大事な話してるときに限って寝落ちするかなあ。
ほんとありえない。
なんだか最近そんなのばっかり。
家族でテーブル囲んでる姿想像して涙が止まらなくなった。
もうそろそろ限界かもしれない。
遊びってわけじゃないけど、本気になりすぎたらだめなんだよね。
すきすぎてつらい、とはまさにこのこと。
彼と付き合ってようやく気付いた。長い道のりでした…
毎日1番におはようとおやすみを言いたかった。
仲のいい友達に紹介してみたかった。
同じ苗字になりたかった。
白いドレスを着せて欲しかった。
堂々と手をつないで街を歩いてみたかった。
人目を気にせず一緒に買い物に行きたかった。
同じ家に帰りたかった。1番に、なりたかった。
この間仕事終わりに彼と会った時の話。
帰り際急にガチャガチャのカプセル1個渡されてあけて見たら
あたしがよくLINEで使うスタンプのキャラクターのストラップが！
「見た瞬間〇〇のこと思い出して思わず買っちゃった！」だって…。
1人でガチャガチャ回してる姿想像したら可愛すぎて悶えた。
「24日は会えないけど27日は仕事急遽休みとれたよ。ちょっと遅いクリスマス2人でしよっか。」って彼から言われた
嬉しすぎて泣きそう。
久しぶりのデートと思ったら張り切って
新しい下着買ってクリスマスプレゼント選んで、サンタコスまで買ってしまいました笑
嫁が手作りしたお弁当見るたびにぶちまけたくなる。
職場不倫のだめなとこでしょ。
結局離してなんかくれなかった。
ちがうな、離れられないんだ。
ずっと一緒にいたい。でも不倫はやめたい。
彼の気持ちもわからない。たくさん聞いた奥さんとの話。
比べちゃう。劣等感と不安で押しつぶされそう。
「ほんとは奥さんと別れて欲しい。
あたしの方が絶対あなたのこと幸せにできるし、絶対絶対あたしの方があなたのことだいすきだもの。
どうしたら1番になれる？
この先ずっと何十年先も2番目はつらいよ。」
奥さんと性格が合わない
やり直す気はないって言ってるけど離婚するまででもない。
結局あたしは上手く転がされてお前が1番って言葉に酔ってるの。
大好きな気持ちに変わりはないだけど夫婦の仲を引き離す権利もなければ、私が居なければ仲の良い夫婦なんだろーと自分の存在を見失う
毎日不安に押しつぶされそう。
明日もしかしたら振られるかもしれない、今日このあと「やっぱり家族を大事にするよ」って言われるかもしれない、いつサヨナラがきてもおかしくない。
そのいつくるかわからないサヨナラにあたしはずっと怯えてる。
知らぬ間に会いたいとすら言われなくなった。
苦しい。やめたい。でもすきだから離れたくない。
私は実家暮らしなんだけど彼といる間は
絶対に一人暮らしだけはしないでおこうと思ってる。
たしかに一緒にいられる時間は増えるかもしれないけど、
私の家に入り浸って一緒に寝起きしたら「この生活でいいや」って思われちゃう気がするんだよね。
どんなに綺麗に着飾っても
どんなに激しいエッチをしても、どんなに素敵な言葉を交しあっても、奥さんに勝てる自信がない。
子供と奥さんを手放してまであたしを選んでくれる自信がないの。
一緒にいるとき、ほんとは嘘なんじゃないかなって思う。
この人に奥さんがいてるなんて、子供がいてるなんて、ぜーんぶ嘘なんじゃないかって。
ほんとはあたしのこと1番だいすきで、いつかは結婚して同じ苗字になるんじゃないかなあって思うの。
ねえ、誰か嘘だって言ってよ。
「俺がおじいちゃんになったら嫌がらんとちゃんと介護してや〜」って笑いながら言うけどさ。
あたしだっておじいちゃんおばあちゃんになるまで一緒にいたいよ。
あなたとの未来を夢見たいよ。もっと一緒にいたいよ。
離れた方が楽なのかもしれない。
家族の影を見ることも、くよくよ悩むことも、時間を気にすることもなくなるかもしれない。
でも、苦しいとわかってても離れたくない。
奥さんと別れてあたしと結婚でもしてくれる？
それとも20年後も不倫相手としてあなたの隣にいるの？子供も成人しちゃってるね。
若くて綺麗な人もいっぱいいるね。
若さと可愛げがなくなった20年後のあたしはどうやってあなたの隣にいればいいの？
知ってた？「お前のこと真剣に考えたい。」って言って1ヶ月以上たってるって。
できない約束ならしなくていいよ。
期待なんてしてるわけじゃないけど、それでもつらいよ。
なんて、思ってても本人目の前にしたらすきすぎてそんなの絶対言えないけど。
「浮気すんなよ！」っていう彼の言葉が嬉しくて苦しい。
奥さんがいて子供がいて嘘をついてあたしと不倫してるあなたがそれを言いますか。
彼の1番はあたしじゃないのに、あたしの1番は自分じゃなきゃいやなのね。
でもその彼のわがままを嬉しく思ってるあたしが1番情けない。
あなたにはできないでしょ？
家族を捨てて私と生きる道を選ぶなんて私だってできない
あなたが居ない人生を歩むなんて
腹たってむかついてどんだけもう知らないって思ってても、
不意打ちで電話くれていつもみたいに無邪気に笑った声が聞けたらなんかもうどうでもよくなった。
惚れた弱みだよ。
今までなに言われても1番すきなのはあの人に変わりなかったのに。
「おれだけのものにしたい。お前さえこっち向いてくれたらおれやって逃げんときちんと考える」って。
思わずぐらっと来た。
どうせ奥さんとは別れへんやろうし、テンション上がったからこそ言えただけって分かってても嬉しかった。
1日の中で、おはようを1番初めに言えて、
おやすみを1番最後に言えるあの人の奥さんが羨ましかった。
羨ましくて羨ましくて仕方なかった。
以上、不倫のつぶやきでした。
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