不倫・Ｗ不倫をしていると男性に比べ、女性は辛い思いをしがちです。
特に独身女性の場合は、一人になると辛いことが多いのではないでしょうか？
そんな不倫の心境や心理について不倫のつぶやきを集めてみました。
共感できるところが多いと思います。
不倫つぶやき・女性の心理と心境まとめ
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あなたに逢いたい…でもあえない！
それが現実！簡単に逢えたらこんなにも辛い思いをしない…
私だって別れるつもりはないし、
彼も私を手放さないって言うからやっぱり現状維持だよ、不倫なんてこんなもん。
奥さんがいても私を1番って言って
求め続けてくれる限り、私はずっと彼だけを好きでいると思う。
もし別れる時が来たら、
スッパリ別れたいなぁって思うけど、今の私に彼から離れる選択肢なんてないの。
今日も仕事が終わらない様子。
電話はないな、きっと。
…と思いながらも携帯が気になって仕方ない。
家庭と仕事が1番2番を占めるわけで、私のことはきっと、3番…いや、4番5番、それ以下なのだから。
用事なければ、誘ってきて
用事あるときは、ポイかよ。
結局都合いいじゃん。
用事ってどうせ嫁か子供のことだろうね。
ほんと辛い目に合うのこっちばっか
彼のことセフレ程度だと思えば気が楽。
お互い都合のいい時だけ会ってぎゅーしてちゅーしてえっちするの。
会ってる時はお互いにとって楽しい時間にすればいいだけ。
それ以上望まないなければ自分を保っていられるはず。
もう彼中心の生活からはさよなら。
そして弱い自分とも少しずつさよならする。
昨日ごはん後電車乗る前に
軽く腕引っ張られてキス。
見えるよって言ってるのに大丈夫って。
したかったからってにっこりする彼。
あー、すき。
どうしてこんなに好きになってしまったのかな。
好きすぎて自分でも意味がわからない。
もうそろそろ限界だよ。
心が持たないよ。
いっそさよならしてくれたらいいのに。
だから不倫は…って、
自分の知ってる情報で判断し汚いものを見るかのようにみてくる。
何を知ってるの？
ドラマの影響？
漫画の影響？
何も知らないくせに勝手に判断しないで
諦めないで根気よく彼と向き合い続けたらいつか…って思ってた。
いや、そうであってほしいと信じ続けた。でもそろそろ心が折れそうです…
今日のはほんと不愉快でしかなかった。
散々奥さんの話ししたあとエッチしたいってばかじゃないの。
フォローのつもり？今更遅いよ。
ご機嫌取るために誘うっていう意味がわからない。
彼のこと癒してあげたい。
辛いことがあったらぎゅっとして、
嬉しいことがあったらいっぱい話を聞いてあげて、
美味しいご飯を毎日作って、朝が苦手な彼を毎日起こしてあげてる。
そんな風に彼と過ごしたいの。
昨日思いつきでiPhoneの指紋認証に
彼の指一本登録してあげたらめっちゃ喜んでた。
可愛い。そんなことやっちゃうあたしも大概異常だ。
あたしが作ったチョコレートを
口いっぱいに頬張って美味しいって言ってれた彼の顔がたまらなくすきだと思った。
連絡も来ない。
どこで何してるかもわからない。
ただ「待ってて」というあなたの言葉であたしは駐車場で何時間も待ち続ける。
自分のことばっか考えて
人の幸せもいつの間にか喜べなくなってた。
いつからこんな風になってしまってたんだろう。
おれもやっぱり子供のこと
もっと大事にしようって、こんなことしてる場合じゃなかったって、
彼が考え出したらそれこそあたし、邪魔者だよね。
あぁ〜、彼の盗撮写真を
「# 彼氏 # だいすき # かわいすぎ # ダーリン # 基本盗撮w」とか
ハッシュタグつけてInstagramに上げてみたかった人生だった…。
最近毎日会ってたんだけど
ちょっとの間明日から会えなくなっちゃうから
パンツ欲しいって彼に頼んでコンビニで新しいメンズのパンツ買って渡したらなんとか交渉に成功した。
1日彼が履いてたパンツ、プライスレス。
仕事終わりの彼に会いにいって来た。
お金ないときはご飯も忘れて永遠とパチンコの駐車場でしゃべってるだけ。
でもその時間が1番幸せ。
だって彼を独り占めできるから。
不倫してる人の中でも
愛人としていい意味で割り切ってて、
立場を理解しててあたしから見てもいい愛人だなあって思う人はたくさんいるけど、
あたしにはそれができない。奥さんと別れてほしいし、
あたしと結婚してほしいし、彼のこと独占したい。
子供だなあってどうか笑ってくれ。
心はおまえのものってなんだ？
あたしが1番すきと言いながら、毎日毎日嫁のいる自分の家に帰ってるじゃないか。
おれの心はおまえのものだから嫁と離婚も
できないしおまえと結婚して子供ももちろん産めないし
同じ苗字になることも指輪をはめてやることもないけどそれでも俺と一緒にいてくれってこと？
性欲はあんまりないという彼。
たしかに付き合いたての頃はそうなんだーって思ってたけど最近わからなくなってきた。
ちょっとだけ会おうよって言われて時間作って会いにいってお話しして。
エッチする時間もないし金欠だからホテル行けないってなったときに、自分だけ手と口でイッちゃうのはなんで？
最近彼のことすきすぎる。
「すきすき〜！あーもーなんでそんなにかっこいいんですか！なんでこんなにすきにさせちゃうんですか〜〜！！」って言いながら彼の頭ワシャワシャ撫でて抱きついて離れない。
発作か。
ベッドの匂いを嗅いでしまって
彼の髪が落ちてないか探してしまって、さらにはゴミ箱に捨てたティッシュを漁ってしまった。
あたしもうほんとにいよいよだめかもしれない。
これじゃただのストーカーだ。
タバコを吸ってる時の彼がかっこよくてすき。
ちょっとだけタバコの味がする彼とのキスもすき。
でも、そのジッポだけはきらい。
それ、新婚旅行でいったシンガポールのお土産なんでしょ。
まさかの避妊に失敗した。
彼のつけてたゴムがあたしの中で外れるというありえない事態。
大丈夫とは思うけど危険日ではあるので一応産婦人科に行って緊急避妊薬をもらってきます。
でもね、ほんとはあなたの子供産みたいんだよ。
1人で行く予定だった病院も彼が一緒についてきてくれた。
普通に薬もらって飲んだだけなんだけど彼がきてくれたっていうただそれだけでうれしかった。
若くなくなったら、可愛くなくなったら、
マンネリになったら、あなたは離れて行きますか？
チラチラ耳に入る奥さんの話聞いて発狂しそう。
あたしの方が絶対あなたのこと大切にするのに。
だいすきなのに。
あんなに子供のことがだいすきで、
奥さんには冷めても子供のことだけは大事にしていた彼の、
子供の写真だったスマホの待ち受けが変わっていた。
ちょっと嬉しかったけど自分がそうさせてしまったのだという罪悪感。
ワガママで、自分勝手で、極度の寂しがりや、
ちょっとメンヘラ入ってるし、すぐ拗ねるしうざいし扱いづらいこんなあたしでごめんね。
でもこんなあたしのことこれからもすきでいてね。
期間限定でいいから1年くらい彼を貸して欲しい。
堂々と思いっきりカップルみたいなことして、同じ家に帰って一緒に寝て彼といる幸せを感じたい。
それが一生できないってわかってるからずるずる離れられないんだ。
土日の彼から連絡がない時間が1番苦しい。
家族と団らんの時間なんでしょう。
寝てたなんて言い訳しないで。
はずして何気なくベッドの上の棚に置かれた指輪。
このままホテルに忘れてっちゃえばいいのにって思った。
そのまま忘れて捨てられちゃったらいいのに。
いつか一緒になれると思ってた
信じちゃダメだと言い聞かせたけど
心の奥ではずっと期待してた
一人で勝手に期待してた
拗ねた理由なんて単純。
彼の風邪がうつって鼻水とまらないんだけど彼から風邪うつったのがばかみたいに嬉しくて。
はしゃいでたらうつってたのはあたしだけじゃなくて奥さんもだった。
自分だけ、に酔いたかった。
嫁の話自分からふっといて
自己嫌悪に陥って彼に素っ気なくなっちゃう癖なんとかしたい。
自分を嫌いになる瞬間。
以上、不倫の辛いつぶやきでした。
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